Escrivaninha do Professor Décio

Maria Hortência com H

2009-08-03T09:49:00.001-03:00

Simpática ela não era, mas também não era feia. Coitada! Como se isso fosse um pecado...

Todos os dias às seis da tarde ia ela pela rua, saltitando dentro de seu vestidinho rosa, cabelos lisos soltos ao vento, meio quilo de maquiagem pressionando sua pele e aumentando o seu peso a tal ponto que os saltinhos de ferro de seu sapatinho dourado mal suportavam o total desequilíbrio ecológico do seu ser.
A esquina entre a Gomes Carneiro e a Bulhões de Carvalho era o seu ponto preferido. Maria, como a maioria das marias Outro-Nome, preferia ser chamada de Hortência, com H, fazia questão de soletrar. Era mais chique, como era a mais chique das chiquitices transar na Vieira Souto. Cobertura então, era o sonho dourado. E duplex? Imagina! A simples idéia causava-lhe ânsias, um calafrio diferente na alma. Adorava ter várias opções de escolha, como ela própria costumava dizer. Não adiantava tentarem lhe explicar a proximidade semântica entre as palavras opção e escolha. Para ela era termo feito e muito bem feito. Chic! Vocês devem estar se perguntando por que a esquina entre a Bulhões de Carvalho e a Gomes Carneiro e logo às seis da tarde! Nem eu sei. Maria, desculpem, Hortência tinha lá os seus segredos que só a ela pertencem.
Eis que um dia vai ela cumprir seu ritual quando se depara com uma multidão que assistia à gravação de uma novela de televisão, bem no seu ponto. Mas logo ali, na sua esquina!, pensa um pouco desapontada enquanto resolve ir até lá e tentar ver um dos seus artistas favoritos, o seu “galão”, como ela chama; quem sabe ele não... treme só de pensar. Frustrada, Maria Hortência com H volta para casa sem ter visto seu galã preferido nem nem. Dorme desapontada, acorda fula de raiva e espera ansiosamente a noite chegar.
A noite finalmente chega empurrando Maria Hortência com H de Azevedo Fontes Silva para a rua.
Um casal para um carro na esquina.
- Meu bem, enquanto você sobe para entregar o presente de sua amiga, eu vou dar uma volta no quarteirão pois aqui não tem lugar para estacionar. Vá rápido e me espere aqui na esquina, tá?
E lá vem Maria Hortência com H, no seu vestidinho rosa e no seu sapatinho dourado, cabelos alourados dançando com o seu requebrar. Ao chegar à esquina e se deparar com aquela mulher parada no seu ponto, olhando aflita para todos os carros que passam, Maria explode:
- Você não tem outro lugar para fazer pista não, meu bem? Esse ponto aqui é meu, entendeu? Suei um bocado para achar ele e agora vem você querer roubar ele de mim.

- A senhora está enganada...

- Senhorita, faz favor.
- Desculpe, a senhorita está enganada, é que eu...
- Enganada coisíssima nenhuma! Hoje já não se pode ter mais opção de escolha que vem logo uma sirigaita querer tomar o que é da gente. Por que cê não vai batalhar no calçadão da Atrântica?
- Olha aqui, a senhora me respeite...
- Senhorita, num já disse? Não sou casada não, minha filha, e nem quero.
- Mas eu sou!
- O quê?
- Casada. Olha aqui a aliança.
- E eu lá com isso? Tá querendo vim tirar partido pra cima de muá? Aliança qualquer um pode comprar e usar...
- Olha aqui, dona...
- Sai pra lá, minha filha, que eu num sou dona de ninguém.
- E eu tampuco sou sua filha. Quer favor o favor de escutar? Deve estar havendo algum equívoco. Estou esperando...
Aquilo era demais para ela. Admitia tudo, menos uma colega que soubesse mais palavras difíceis do que ela.
- Quívoco coisa nenhuma! Tá querendo me ofender, é? Além de vim roubar o meu ponto, inda vem mim xingar a mim? Muá?
- Quer fazer o favor de ouvir, droga? Não me faça perder a classe!
- Crasse? Que crasse? Tenho muito mais crasse que você, fique sabendo. Já transei até em cobertura!
- Quer me ouvir? Eu estou esperando o meu marido que foi dar uma volta no quarteirão porque aqui não tinha lugar para estacionar.
- Nem vem que não tem, camarão. Essa história eu já conheço não é de hoje! Inventa outra que talvez pegue. E vai saindo daqui que esse ponto é meu e você já está espantando meus fregueiz!
- Sai pra lá você, sua descarada!
- Descarada é a mãe, viu!
- Escuta aqui, sua puta oxigenada...
Foi a gota d’água. Que chamasse Maria Hortência com H de puta, ainda ia, mas que não revelasse o segredo do seu sucesso.
- Oxigenada é a puta que lhe pariu!
E foi uma bolsada só na cara da mulher que caiu sentada na calçada, levantou-se, e partiu para cima da outra com unhas, dentes, e sangue escorrendo pelo nariz.

- Sua vaca!
- Sua porca! Égua imunda! Sai do meu ponto agora desgra... Larga o meu vestido rosa. Não rasgue ele ou eu te mato!
E Maria Hortência com H preparava-se para tirar o sapato dourado com o seu saltinho afiado, quando passou uma rádio-patrulha e separou as duas. Em volta já se formava uma pequena multidão de curiosos. Um dos policiais pergunta:
- O que é que está havendo?
- Eu estava parada aqui na esquina esperando o meu marido chegar quando apareceu essa vagabunda dizendo que eu estava roubando o ponto dela.
- É mentira, seu guarda! Ela tava mesmo fazendo trotuá no meu ponto. Cadê o marido dela que não chega?
- Onde está seu marido?
- Foi dar uma volta no quarteirão enquanto eu fui deixar um presente na casa de uma amiga aqui perto. Não tinha lugar para ele estacionar e ele deve estar engarrafado por aí na Barata Ribeiro.
- Cadê os seus documentos?
- Estão com meu marido.
- Vamos as duas para a delegacia para averiguação.
- Mas eu tenho que esperar meu marido. Ele já deve estar chegando.
- E eu tenho um encontro pra daqui a pouco, seu guarda.
- Na delegacia a gente resolve. Vambora!
Confusão aprontada, entram as duas no camburão e seguem bufando de raiva para a delegacia da Avenida Copacabana. Os curiosos se deliciam com o fato:
- O que é que foi?
- Duas putas brigando pelo mesmo ponto.
- Uma delas roubou o marido da outra e estavam acertando contas.
- O amante da loura trabalha na delegacia e ela viu o amante se beijando com a outra na Barata Ribeiro.
Na delegacia, as duas se fuzilam com o olhar. O delegado já não sabe mais em quem acreditar. Muitas horas depois, chega o marido. Situação esclarecida, os dois vão indo embora, deixando Maria Hortência com H presa por vadiagem e agressão física. Fula de raiva, Maria Hortência não se conforma:
- Ei, aonde vocês pensam que vão? Quem é que vai pagar pelas horas que perdi?

AULA DE PORTUGUÊS

2009-08-03T09:08:00.002-03:00

A professora, recém-formada, acaba de fazer a chamada dos alunos e começa a corrigir o dever de casa, no seu segundo dia de aula.

- Ana, levante-se e leia sua redação
Ana levanta-se de sua cadeira meio ressabiada, pigarreia umas duas ou três vezes para afugentar o medo e então inicia sua leitura:
- “E a noite encobriu toda a Terra. E vieram anjos e arcanjos e tentaram inutilmente envolvê-la com sua luz. Mas a luz se fez fraca e a escuridão apagou toda a claridade. Os homens vaguearam cegos nas trevas com saudade da plenitude. E o infinito seguiu a esmo, rolando errante pelo espaço em busca da luz perdida.”

Ana olhou temerosa para a professora como a pedir aprovação. A professora seriamente comanda o silêncio por alguns segundos e, a seguir, começa o interrogatório:

- Muito bonito, Ana.
- Brigada, pró.
- Foi você quem escreveu isso?
- Foi, sim senhora.
- Não pode ser. Você está mentindo.
- Não, senhora.
- Ana, não minta para mim. Quem fez isto para você?
- Foi eu, professora.
- Não foi não. Não pode ter sido você.
- Por que não, pró?
- Você copiou isso de algum lugar, não foi? Foi da Bíblia?
- Não foi, não, senhora.
- Pode dizer que eu não me importo. Eu não vou lhe dar uma nota baixa por isso, não.
- Mas, professora, a senhora quer que eu minta? Se foi eu que escreveu isso... (corrigindo) – “Quem”...
- Eu, professora.
- Estou sabendo. É o que você está dizendo. Estou apenas lhe corrigindo. Fui eu “quem” escreveu isso.
- Não, senhora!
- Não, minha filha. Não é nada disso. Estou corrigindo um erro de Português.
- Qual?
- “Foi” eu “que” escreveu.
- Não foi não, professora. Foi eu!
- Complete!
- O quê?
- Sua frase.
- Ela está incompleta?
- Está sim.
- Como é que ela pode estar incompleta se tem verbo e sujeito? Foi eu que escreveu e a senhora está dizendo que eu copiei da senhora?
(impaciente) – “Fui eu quem”, minha filha.
- Eu, professora, não já disse?
- Minha filha, se diz: Fui eu que escrevi ou fui eu quem escreveu.
- Nem uma coisa nem outra, professora, pois foi eu e não a senhora!
A essa altura a professora já não sabia mais o que fazer.
- Venha ao quadro e escreva essa frase.
- Qual?
- A que você acabou de dizer.
- Pra quê?
- Para você ver que não “foi eu que escreveu” e sim que “foi você quem escreveu isso”, ou “fui eu quem escreveu isso”.
A menina vai ao quadro, sem entender nada do que se passa na cabeça daquela professora exigente que havia implicado com ela, e escreve:
FUI EU QUE ESCREVI ISSO
- Agora escreva a outra.
- Qual?
- “Foi eu que escreveu”
- Não, professora, a senhora não escreveu nada.
- Ainda não, minha filha, mas ainda vou escrever um tratado sobre como lidar com alunas ignaras como você.
(Risos. A professora desistira de todos os conhecimentos de Psicologia da Educação).
- Eu sou ignorante, professora?
- Não, minha filha. Eu disse que você é ignara.
- Professora, a senhora não me xingue. Vou contar pro meu pai.
- Você pode contar para o seu pai, sua mãe, sua tia, seu avô, sua avó, seu bisavô, para o diretor da escola, até para o Presidente da República, que eu continuo achando a mesma coisa.
- Professora, meu pai é do Exército!
- E eu com isso?
- Ele pode lhe prender, sabia?
- Olhe aqui, minha filha, não tenho medo de ameaças de aluno nenhum, entendeu? Seu pai pode ser do Exército, da Marinha, da Aeronáutica, ou de todas as forças Armadas juntas, que eu pouco estou ligando, pois estou dentro dos direitos que a Lei 5692 me compete e, se tem alguém aqui que pode ser preso, essa pessoa é você. Você sabia que plágio dá cadeia, Ana?
- Que plágio, professora?
- Esse aí que você acabou de cometer, copiando uma coisa e dizendo que é de sua autoria.
- Mas se foi eu que escrevi.
(corrigindo mais uma vez) – “Fui eu que escrevi”, Ana, ou “fui eu quem escreveu”, ou “foi você quem escreveu”.

- Foi eu, pró. (gritando) – “Fui eu!”
- Não pró, fui eu. -Está bem, Ana. Você pode ter escrito, copiando com sua letra, mas isso não quer dizer que foi você que escreveu. E vê se aprende de uma vez por todas que é “fui eu que escrevi”, ou “fui eu quem escreveu”.
- Tá bom, não foi eu não, professora, mas também não foi a senhora, não. A senhora quer mesmo saber? Foi a minha mãe! Ela é professora de português!

Conversa ao telefone

2009-06-26T09:36:00.006-03:00

- ’ morning! TOW-U World Away Traveler, ’ help ya? cumprimentou-me uma voz do outro lado da linha, comendo metade da pergunta e traduzindo para a linguagem a correria da cidade. A voz, embora não soasse suave como a noite de Fitzgerald, tinha um certo quê de calor humano difícil de se encontrar por essas plagas nova-iorquinas.

- Bom-dia! - respondi em inglês. - Um amigo me informou que vocês possuem um serviço courier com passagens bem baratas. Gostaria de saber se vocês oferecem esse serviço para o BRAZIL, enfatizei bem para evitar confusões às quais já havia me acostumado devido ao parco conhecimento geográfico que abunda por aqui.

- Claro que sim! Que cidade no Brasil o senhor deseja? - espantou-me a voz, que sabia que no Brasil havia cidades! Finalmente estou lidando com alguém que faz parte das raras exceções.

- Olha, estou planejando ir para SALVADOR, na BAHIA, disse, articulando as vogais e consoantes à americana para não provocar desentendimentos.

- Temos sim - respondeu-me a voz simpática. Temos vôos para San Salvador com escalas. “Êpa! Começou!”, pensei com minha gola, pois minha camisa de malha não tinha botões.

- Escute - disse eu meio apreensivo, já temendo um outro desfecho e ir parar no meio de alguma guerrilha na América Central como ocorria há alguns anos. - Estou falando de Salvador, capital da Bahia, B-A-H-I-A (soletrei), no Brazil, América do SUL! Embora algumas pessoas chamem Salvador de São Salvador, ela não é em El Salvador, o país da América Central, entende? - enfatizei, acostumado com o desvio de minhas cartas para El Salvador, até aprender a colocar em letras garrafais SOUTH AMERICA ao lado da palavra também garrafal BRAZIL, pois o nome do país só não era garantia de destino para os funcionários do correio americano. Na minha mente vinham lembranças de adolescência quando fiz o exame de proficiência em inglês da universidade de Michigan. O exame havia sido adiado pois as provas foram parar naquele país em vez de ir para Salvador da Bahia.

- Sei muito bem, senhor. San Salvador, na Bahia, no Brazil. Sim, temos vôos para lá.

Não acreditei! A voz me surpreendera mesmo. E ainda por cima, ela conhecia o termo São Salvador, esse jeito tão carinhoso que nós baianos usamos para se referir a ela. Achei uma fofura alguém em Nova Iorque chamar a minha querida Salvador de San Salvador. Ecos de Caymmi me chegavam aos ouvidos na voz doce (quando era doce) de Gal Costa, trazendo saudades inusitadas do nosso ritmo lento, faceiro, amigo, cadente. De repente, me sinto envolto pela magia baiana, sentindo até um cheiro de acarajé no ar, coisas que contrastavam totalmente com o barulho, correria e a famosa atitude nova-iorquina. Me senti culpado de estar fazendo pouco caso e mal juízo dos conhecimentos geográficos da voz. Mas também, depois de um ano respondendo às perguntas de meus colegas de doutorado se a capital do Brasil é Buenos Aires e se nós falamos espanhol, nada mais me surpreendia e desenvolvi uma atitude blasé para lidar com esse tipo de pergunta. A voz era realmente uma exceção!

- E quanto custa a passagem? - quis saber.

- A passagem ida e volta custa 280 dólares.

- A senhorita tem certeza de que é este realmente o preço para Salvador, Bahia, Brazil? - repeti incrédulo, embora o texto em inglês tivesse sido politicamente correto para evitar confronto feminista de preconceito sexual, coisa que tive que me acostumar a duras penas, pois se você desconhece o jargão feminista, você acaba quebrando a cara e sofrendo reprimendas iradas das mulheres.

- Absoluta! Temos um vôo que sai depois de amanhã. O senhor quer fazer reserva?

“Depois de amanhã!?”, pensei, dessa vez cá com as mangas da camisa. Precisava refletir.

- Olha, posso ligar novamente para reconfirmar depois? Sabe como é, não estava pretendendo viajar assim tão de supetão, em cima da hora. Preciso de um tempo para pensar se terei condições.

- Pois não, senhor. E qual é mesmo o seu nome?

- Cruz - dei o meu último nome, pois o primeiro é uma dificuldade terrível para eles pronunciarem. - C-R-U-Z - soletrei para que ela não pensasse que eu era parente de Tom Cruise, como já haviam me perguntado várias vezes devido à semelhança fonética.

- Ah, seu nome é espanhol?

- É sim, como é que adivinhou?

Não sabia se ela queria dizer hispânico em vez de espanhol, e nunca se sabe se há um preconceito por trás da pergunta, já que os hispânicos não são tão bem vistos pelos brancos caucasianos da gema, ou seja, aqueles WASPS conservadores ferrenhos. Continuei com o meu cinismo:

- Na verdade, meu nome é brasileiro da cruz (e não da silva), mas a minha pretensa árvore genealógica indica que minha família é originária de Sevilha, na Espanha, antes de meus ancestrais se debandarem pelo resto da península ibérica, atravessarem os mares, e se engalfinharem pelas florestas brasileiras, metendo um pé na taba e outro na senzala alheia, se você consegue entender a ironia do meu discurso pós-colonial. Como?! Não, não moramos mais em florestas, a única floresta que sobrou foi a amazônica, pois meus ancestrais eram tão anti-ecológicos quanto os seus, talvez um pouco menos, porque pelo menos a Amazônia ainda está lá, até quando, só Deus sabe! A gente vive em casas e edifícios, localizados em ruas e avenidas, em cidades modernas e antigas vilas coloniais, algumas grandes, outras pequenas, outras gigantescas, que nem aqui. Mas, continuando, meu outro nome, Torres, vem de Toledo, também na Espanha, e não Toledo em Ohio. A gente no Brasil é tudo uma mistura só, e acho que é por causa dessa minha ascendência espanhola que o povo daqui fica me perguntando se no Brasil falamos espanhol, não é? Ah, você também não sabia que não falamos espanhol? A gente entende espanhol porque ambas são originárias do Latim Vulgar, mas os falantes de espanhol não nos compreendem. Por que? Acho que é por causa do sistema fonético, nossa língua tem mais sons que em espanhol. Não, não falamos latim vulgar na América Latina, mas falamos um bando de vulgaridade, sim! Não, nossa língua não é brasileiro, brasileiro é nossa nacionalidade. Embora muita gente ache que nossa língua seja brasileira mesmo, como aqui muita gente acha que vocês falam americano e não inglês, nós falamos português-brasileiro e não português-português, entende? Sim, claro, de Portugal. Como é que os portugueses foram parar no Brasil? Sei lá, dizem que foi por causa de uma falta de vento no mar, mas isso é história pra boi dormir. Na verdade os portugueses estavam era caçando umas indiazinhas para comer, sacumé? Sim, sei que eles foram politicamente incorretos, mas isso foi há quase quinhentos anos atrás, e os portugueses não eram nada puritanos como os ingleses. Espanhol? Sim, espanhol francês, holandês, e depois veio gente de todo canto, que nem aqui, só que lá o povo se misturou mesmo!

Resolvi brincar com a voz, revelando um pouco de intimidades familiares e históricas para quebrar o tom impessoal que essas conversas telefônicas sempre adquirem, coisa que adoro fazer. Lembro que quando liguei para a NYNEX instalar o meu novo número telefônico, fiquei horas de papo com a telefonista, que, inusitadamente, parecia não ter nada a fazer na vida a não ser falar ao telefone. A voz da companhia telefônica acabou me contando metade da vida dela, filhos, gato, e cachorro! Afinal de contas, telefone é para comunicação, não é? E haja papo! Essas coisas também acontecem por aqui, principalmente quando a solidão ataca.

- E quais são as condições? - perguntei interrompendo meu devaneio.

- Bem, o senhor não poderá levar nenhuma bagagem além de uma pequena mala de mão, e terá que retornar dentro de uma semana. Naturalmente, como se trata de serviço courier, o senhor terá que levar uma encomenda.

- Ah, é? E como vou saber se não estarei carregando alguma muamba, ou droga, ou bomba, sei lá? - perguntei para me certificar.

Isso tudo dava à viagem um tom de transgressão, de risco e aventura, à la James Bond. Já pensou se carrego algo proibido e me barram na alfândega, qual seria a manchete dos jornais? “Professor universitário, com a desculpa de estar fazendo doutorado no exterior, foi pego com a mão na botija contrabandeando drogas!” - imagino a página policial do Jornal A Tarde. O que diriam meus colegas e amigos? Décio, o espião vestido que abalou Salvador, parodio os folhetins dos anos 70: “Giselle, a espiã nua que abalou Paris”.

- Meu senhor, os nossos serviços são seguros e de alta confiança! - repreendeu-me a voz, destruindo o balão da minha fantasia em quadrinhos.

- Desculpe, era só uma brincadeira - minto. - Voltarei a ligar mais tarde.

- Pois não, senhor Cruz, fico aguardando a sua ligação.

- E qual a sua graça? - perguntei em tom de gozação.

- Perdão?! - retrucou ela, literalmente como eles costumam dizer por aqui quando não entendem algo. Ela não havia captado a brincadeira no estilo shakespeariano. Também era querer demais da pobre coitada, acostumada com roteiros bem precisos, demarcados de ponto-a-ponto. Na sua pequena cabine onde provavelmente deve atender as ligações, não havia muito espaço sobrando para imaginação ou abstração. Tudo deveria se resumir à objetividade e a precisão da linguagem. Sem metáforas.

- Qual é o seu nome para que eu possa contactá-la diretamente quando voltar a ligar e não ter que me perder no labirinto borgeano e no processo penal da burocracia telefonista kafkiana? - perguntei, obviamente omitindo as referências literárias para não confundir ou entediar a moça (ou a senhora, ou o senhor, sei lá! Quem me garante que não havia um travesti de voz macia, tipo la Close, do outro lado? Nessa cidade pós-moderna, tudo é possível e tudo o que eu tinha como fonte de referência era apenas uma voz).

- Ah, sim, desculpe. Me chamo Mary! - respondeu enfática, estranhamente me dando o prenome.

“Mary! Que coisa mais impessoal, comum, e no entanto, pura! Como deve ser ter um nome que reporta sempre a um símbolo de virgindade e santidade?”, pensei comigo mesmo.

(Existe outra forma de pensar a não ser consigo mesmo? É cada uma! [Ou cada duas?] Português tem tanta maluquice gostosa de se brincar, principalmente piada de português! Depois de dois anos afastado da minha língua, me deleitava com certas expressões, e sentia saudades de nossas brincadeiras, de falar besteira, do dicionário de baianês. O povo daqui é sério demais).

- Obrigado, Mary. Te ligarei mais tarde.

A alegria me invadiu de repente. Que maravilha poder passar uma semana em Salvador pelo mesmo preço que gastei para ir a Daytona Beach no Spring Break, essas férias de uma semana que são concedidas aos estudantes americanos para poderem fugir do tédio infernal e do frio invernal! Contactei o meu amigo Daniel, que havia me dado a dica, para confirmar se não era armação, e depois fui passear pelas largas ruas de Manhattan em direção ao Central Park. Traduzido literalmente, “parque central”, não sei porque cargas elétricas, sempre me lembra uma marca de biscoito creme cráqui, em bom baianês. Qual será a sensação de comer, no Parque Central, biscoito Águia Central (ou bolacha, como se diz no interior da Bahia)?

Ó, dúvidas filosóficas de besteirol que me transportam aos cacos teatrais de minha amiga Fanta Maria da Bofetada, agora Santa Noviça Rebelde. Lembrei de outra historia que um amigo me contara. A tia dele, bem baiana, visitando Nova York e querendo ligar para casa a cobrar, dirige-se a um guarda na rua e pergunta em baianês: “Moço, onde é que fica a Telebahia daqui?”

Rio das minhas próprias maluquices. A vontade de estar em Salvador era maior do que a de ver o show de Gilberto Gil programado para o Parque na próxima semana. E se essa passagem não fosse para Salvador? No ano anterior, quase perdia minha reserva em um vôo para Daytona Beach, na Flórida porque a agente da American Airlines tinha me colocado em um vôo para Dayton, Ohio, que de Beach não tem nada. Além de ter que fazer milhares de escalas desnecessárias, iria pagar o triplo do que me custaria, para ir para um local que não pretendia ir.

A gente reclama que brasileiro não sabe escrever, mas o americano escolarizado é péssimo em ortografia. Será que a norma escrita está fadada ao esquecimento?, divago enquanto passeio. Lembro a história do homem que foi parar em Atenas, na Grécia, quando ele só queria ir para Atenas, no Texas. Ou era Atenas na Georgia? Também não culpo as pobres coitadas que são bombardeadas por uma propaganda constante de que o mundo é aqui. Para confundir mais ainda, várias cidades possuem o mesmo nome de cidades européias e de xarás americanas: Atenas e Paris, no Texas. Nápoles na Flórida. Toledo em Ohio, e Salamanca em Nova Iorque. Até uma réplica de Nueva Jork, como hablan los hispanicos, pode ser encontrada agora em Las Vegas. E viva o país do simulacro! Como se não bastasse as cidades aqui serem todas iguais umas às outras, com raras exceções, os nomes também pouco importam. É tudo padronizado: American Standard (padrão americano) que, ironicamente, é uma marca de privada. Ando pelo parque lembrando de Simon e Garfunkel, Olodum, John Lennon. A música me acompanha. Ao longe, escuto um grupo de músicos andinos tocando El condor pasa. Penso, repenso, decido! Preciso voltar às minhas raízes. Não, a minha voz não ia fazer uma sacanagem dessas. Mary é um nome puro e virgem demais para isso. E lá fui eu feliz da vida reconfirmar minha reserva, antevendo e antegozando (pode-se gozar por antecedência?) os prazeres da terra brasilis.

- Boa-tarde! Senhorita Mary?

- Sim, eu mesma, quem deseja?

- Aqui é aquele brasileiro chato que lhe encheu de perguntas de manhã sobre a passagem para Salvador.

- Ah, sim, senhor Cruz. O senhor quer confirmar sua reserva?

- Sim, mas antes ainda tenho uma pergunta. Onde é a primeira escala?

- Deixe-me ver no computador. Ah, o senhor vai parar em San Juan e depois segue para San Salvador.

- Você quer dizer, Salvador da Bahia, não é?

- Sim, lá mesmo.

- E qual é o nome da companhia?

- QWFRT Linhas Aéreas.

- Não entendi.

- QWFRT Linhas Aéreas.

- Estranho, nunca ouvi falar dessa companhia. Ela vai até o Brasil?

- Vai sim.

- E qual a duração do vôo?

- O senhor sai de Nova York até San Juan, são três horas e meia. De San Juan até San Salvador são mais duas horas.

- Estranho. Cinco horas e meia de vôo somente?! O mínimo são oito horas e meia.

- Só são cinco horas e meia de vôo de Nova York até San Salvador.

- Mary, sem querer ser chato, mas você poderia confirmar se esta cidade para a qual você está me mandando, com muamba e cuia, é no Brasil mesmo?

- Um momento.

Pausa silenciosa. Escuto o barulho do teclado do computador do outro lado.

- Sr. Cruz, infelizmente a nossa linha não opera com o Brasil, só com a América Central.

- O quê!!? - exclamei indignado. - Mary Virgem do céu, como é que você me faz perdermeu tempo e toda a minha emoção quando desde o começo eu vinha lhe dizendo que eu queria ir para Salvador da Bahia, Brazil, América do Sul, e não para San Salvador em El Salvador, América Central? O que vai acontecer com todos os planos que alimentei durante o intervalo do almoço até agora? O que será dos meus sonhos de fugir dessa cidade, onde todo mundo vive deprimido e irritado, para ver os amigos, família, minha terra, passear pela praia, ao sol ou na chuva de junho, tomar água de coco, comer um acarajé em Itapuã com guaraná ou cerveja, passear pelas ruas colonais do Pelô ao som do Olodum ou do Ilê Ayê? Dançar forró, comer milho e canjica, tomar licor? A senhorita sabe o que isso significa? Não é a mesma coisa que comer feijoada na rua 46 ou em Newark!

- I’m sorry, sr. Cruz. Infelizmente não compreendo nada do que está dizendo, nem posso fazer nada pelos seus sonhos. Talvez o senhor deva acomodá-los à realidade. Se quiser ir para San Salvador, o vôo sai depois de amanhã. Caso contrário, passar bem. - e desligou, deixando-me a ver barcos valsando na água azul do Porto da Barra projetados na parede azul do apartamento de minha amiga Rúbia.

Como posso passar bem depois dessa decepção? Talvez a não-tão-virgem mãe-do-filho Mary tivesse razão e eu devesse ir conhecer a homônima de minha cidade. Ou talvez eu devesse escrever para o prefeito de Salvador requisitando a volta do antigo nome popular de Cidade da Bahia. Certamente, se os governantes tivessem adotado a fala dos personagens do amado Jorge, eu não teria passado por essas tribulações. Mas personagens literários só fazem estória, pois a História, da mesma forma que o minúsculo cubículo de Mary e sua indiferença aos sonhos alheios, não tem lugar para a imaginação. Publicado em versão bilíngue português/inglês na revista Brazzil e em português na revista Ave, palavra. Referências para citação: CRUZ, Décio Torres ou CRUZ, D.T. Conversa ao telefone. Brazzil. Los Angeles, v.141, p.28 - 33, 1997. CRUZ, Décio Torres ou CRUZ, D.T. Talking on the phone. Brazzil. Los Angeles, v.141, p.28 - 33, 1997. CRUZ, Décio Torres ou CRUZ, D.T. Conversa ao telefone. Ave, palavra. Revista de Criação Literária. Salvador:EDUFBA, 2000.

Lembranças alemãs

2009-06-19T23:18:00.012-03:00

Ver um lugar pela segunda vez sempre causa uma sensação estranha. Essa sensação, descrita em poema por Fernando Pessoa, traduz o que Freud definiu como das Unheimliche, aquele sentimento de estranheza na familiaridade, quando algo que nos é próximo torna-se distante, e que a língua alemã permite no seu jogo de opostos na construção da palavra.

E foi assim, com olhos de segunda vez, que desembarquei na estação de trem de Köln, e ansioso procurei entre os fragmentos de lembranças de dez anos atrás um anúncio que havia marcado muito a minha memória daquele local: ECHT KÖLNISCH WASSER, “A verdadeira água de Colônia”. Lembro que na época fiquei intrigado com a possibilidade da existência de uma água falsa, não a perfumada, mas a de beber, uma vez que a existência da verdadeira implica a possibilidade da falsa. Já imaginou como seria bebermos simulacros de água? Questões filosóficas (que bem se adéquam ao espírito alemão) à parte, lá estava o letreiro, do mesmo modo que antes. O formato abobadado do teto da estação também correspondia às minhas expectativas, como a confirmar o Willkommen (Bem-Vindo) que um outro cartaz anunciava, dessa vez da Deutscher Bahnhof (DB). Só mais tarde iria descobrir frustrado que as boas-vindas não eram dirigidas especificamente a mim, pois elas se espalhavam em cartazes com o mesmo padrão DB por todas as estações de trens alemãs.

Ali estava eu, de volta ao passado, em uma cidade cujo nome havia se tornado sinônimo de perfume। Lembranças da primeira vez fervilhavam na minha mente, quando, em passeio pela Europa, visitara uma amiga alemã, estudante de medicina, que havia conhecido numa viagem entre São Francisco e Nova York। E lá também estava ela, não a minha amiga, que se perdeu nas mudanças de endereços da vida, mas a catedral gótica imponente, o Dom, que havia resistido ao tempo e às guerras, assim como resistira ao meu esquecimento. Sabia que detrás da catedral estavam dois museus famosos e que ali perto estava o Reno. E a minha amiga, por onde andaria? Seria agora uma médica famosa? Em que canto da Alemanha, da Europa ou do mundo ela se esconderia?

A mudança de língua de certa forma me assustava um pouco। Afinal, há anos que interrompera os meus estudos de alemão no Instituto Goethe de Salvador e há muito não praticava essa língua. Vindo de Paris, me sentia muito mais confiante em falar francês do que alemão, devido à facilidade de improvisar em uma língua mais próxima do português do que em uma língua germânica, onde a probabilidade de cognatos é bem menor. Em alemão, ou se sabe a palavra ou não, as chances de improviso são raras. Não pretendia de modo algum ter que apelar para o inglês, minha segunda língua, já que estava ali para falar alemão. Dessa forma tentava justificar o meu receio.

O trem chegara a tempo de fazer a minha conexão para Bonn. Depois de testar a ferrugem do meu alemão, sou informado pelo condutor sobre a plataforma a qual devo me dirigir. E lá vou eu, sendo empurrado por uma mala escada abaixo e puxando-a escada acima. Como geralmente acontece nessas situações, alguma coisa inesperada sempre surge, e o meu suposto trem atrasou. Ao confirmar a informação com um grupo de jovens ao meu lado, pois a essa altura não confiava nada em meu Hörverstandnis das vozes metálicas lançadas dos alto-falantes da estação, para meu terror descubro que o código do meu trem está errado, falta uma letra no bilhete comprado em Paris. “Por que essas coisas sempre acontecem comigo? E agora, será que vão me deixar viajar?”, penso tentando disfarçar a minha ansiedade.

Depois de sofrer em silêncio a espera do trem e o medo de chegar atrasado no Instituto Goethe de Bonn, resolvo consultar o condutor de um trem chique que acabara de chegar, vindo de Berlim com direção a Bonn. Ele confirma o que já sabia, mas me permite embarcar, embora aquele não seja o meu trem. Aceito a gentileza de bom grado e adentro o trem-bala contente por não ter que prolongar mais o meu sofrimento.

Havia várias poltronas vazias। Procuro uma que me acolha próximo a minha mala pesada e fico observando o luxo interno do trem e o letreiro eletrônico a informar dados da viagem. O trem parte e admiro a paisagem de uma tarde ensolarada e modorrenta de inverno, ansioso pela minha nova aventura alemã. “E se vier um outro condutor checar as passagens e descobrir que a minha não serve para este trem, o que vou fazer se ele me obrigar a descer na próxima estação?”, volto a procurar com o que me preocupar.

O que viria a acontecer depois, caros leitores, vocês não vão acreditar. Infelizmente vocês terão que esperar pelo próximo número, pois a comissão editorial só me reservou uma página e meia. Aguardem o próximo número!

Lembranças Alemãs – II

2009-06-19T23:16:00.010-03:00

Para quem não leu o informativo ABEBA no 1, aqui vai um pequeno resumo daquilo que vocês perderam. No primeiro número, relatei o início da minha aventura alemã: a minha chegada a Colônia e os problemas com a conexão ferroviária. Interrompi a narrativa no momento em que chegava a Bonn e, como prometido, agora a continuo com a descrição de um fato inusitado. Embora ache isto divertido agora, no momento do ocorrido o fato foi bastante preocupante, como vocês verão a seguir:

Chego tranqüilamente à estação de Bonn em vinte e sete minutos precisos, sem a mínima noção de direção। Como sempre, essas estações têm várias saídas e fico sem saber qual escolher. Sei somente que preciso sair de debaixo da terra para ter idéia de onde me encontro. Descubro que qualquer direção me obriga a subir escadas e escolho a primeira que dá para uma pequena praça. Uma garota nota a minha dificuldade em subir as escadas com a minha mala; com um sorriso amigável, pega uma das alças e me ajuda a chegar até a rua, o que acho ótimo, feliz por descobrir que essa atitude inesperada contradiz a minha imagem estereotipada do suposto comportamento do povo alemão. Tentando desenferrujar o meu alemão, aproveito para perguntá-la onde havia um banco para fazer câmbio e se ela sabia onde ficava o Instituto Goethe, ou a rua Friedrich-Ebert. Pelo mapa que Neide, a simpática secretária do ICBA, havia me fornecido, essa rua ficava a poucos metros da estação de trem. A garota não a conhecia, mas me informou onde poderia trocar dinheiro e apanhar um táxi. Agradeço e sigo para o banco.

Mais uma vez, subo escada com mala, arrependido de ter trazido tanta roupa e pensando quanto dinheiro deveria trocar; troco cem dólares, e vou tentar apanhar um táxi, do outro lado da estação, pois sendo a escola perto ou não, a mala estava pesada. Atravesso a rua e me ponho em uma fila. Começo a estranhar quando entram duas ou mais pessoas da fila no mesmo táxi e me chamam para entrar. Recuso, agradecendo a oferta (Nein, danke) e continuo na fila. Novamente sou chamado e torno a recusar. Na terceira vez que me chamam começo a achar que os táxis de Bonn funcionam no esquema de lotação. “Será que aqui os táxis funcionam como as kombis e vans brasileiras?”, penso e acabo entrando no próximo, com mais duas pessoas. Quando digo o endereço para o motorista, acontece o inesperado: o homem se enfurece e bloqueio totalmente o meu conhecimento da língua alemã; não entendia uma só palavra do que o homem gritava. O tom e o contexto me indicavam que ele estava furioso e eu não sabia porque, só sabia que havia feito alguma coisa errada e que não devia ter entrado naquele táxi. O homem sai do carro, abre o porta-malas, agarra a minha mala e raivosamente a lança sobre a calçada, fala alguma coisa que não entendo para um homem com um papel na mão, que deduzo ser uma espécie de fiscal, e parte disparado. Quando falo para o homem-do-papel-na-mão aonde quero ir, ele vocifera alguma coisa totalmente incompreensível enquanto gesticula, como a indicar que é longe ou que devo pegar um táxi em outro lugar, e não me dá mais nenhuma atenção.

Fico parado no meio da rua, sem entender nada e sem saber o que fazer. Não adiantou nada o fato de eu ser estrangeiro para ele ter um pouco mais de paciência. Quem sabe isto aguçou ainda mais sua intolerância? “Calma, Décio, não deve ser isto”. Será que falei algo politicamente incorreto? Lembrava de ter usado todas as formas polidas, a famosa fórmula mágica Entschuldigen Sie, bitte! [“Desculpe-me, por favor”] que meus professores haviam garantido ser o “abre-te Sésamo” para as portas do paraíso germânico. Lembro de ter usado a forma respeitosa Sie [“O senhor, a senhora”] para não ofendê-los com intimidades desnecessárias provocadas pelo Du [“Você”]. O que então provocava a ira wernerherzoguiana dos homens alemães? Lembram do filme Aguirre, a cólera dos deuses?

Com medo de me dirigir ao homem novamente e ele acabar chamando um guarda para me prender por não compreender nada do que ele diz ou por não me fazer entender, ocorre-me então ligar para o instituto Goethe, o que faço em seguida ao descobrir um telefone। Por sorte, ainda tinha um cartão telefônico alemão, que havia comprado no aeroporto de Frankfurt antes de ir para Paris. Felizmente uma voz solícita me atende, e já apelando para o inglês, com medo de outros desentendimentos e ser mandado para um manicômio, esclareço o ocorrido. Graças a Deus a voz me compreende, e ela também não entende a atitude do motorista. Pergunto se posso ir andando e ela me diz que não, que fica longe, e só então descubro que o instituto fica em outra cidade, Bad Godesberg, e não exatamente em Bonn. Me diz para pegar o trem ou o metrô, digo que estou com uma mala pesada e ela me aconselha então a tentar pegar um táxi novamente. Saio da cabine e um senhor simpático me informa que havia esquecido meu cartão no aparelho e volto para apanhá-lo. Pelo menos atitudes mal-educadas estavam sendo compensadas por simpatias.

Vou então tentar novamente conversar com o suposto fiscal que mais uma vez fala e eu não entendo nada. Pergunto a ele se fala inglês e ele berra que não. Continuo a apelar para ele sobre como e onde devo apanhar um táxi, decidido que dali não saía enquanto ele não me desse a informação correta. Nunca havia vivido situação mais surrealista do que aquela: como é que não se pode pegar um táxi em um ponto de táxi em frente a uma estação de trem?

Finalmente, depois de um turbilhão de palavras sem nexo, consigo decifrar a frase Sie müssen bezahlen, “o senhor tem que pagar”. Ahá! Então é isso? Era essa a fórmula? Será que o homem estava pensando que eu queria pegar o táxi de graça? Será que a minha aparência denunciava a condição de pobreza terceiro-mundista de meu país e ele achava que, como a maioria dos políticos, eu era corrupto e caloteiro, ou que não tinha condição de pagar a minha parte da dívida externa nesta corrida? Ou será que ele lia pensamentos e descobriu que estava ali com uma bolsa de estudos do governo alemão e se irritou por eu estar usando dinheiro do contribuinte para pegar um táxi? Respondo ao mesmo tempo feliz e indignado: Aber ich möchte bezahlen! Disse “mas eu quero pagar!” como a querer dizer: “não estou querendo viajar de graça não, meu senhor! Troquei cem dólares exatamente para pagar o táxi! Onde já se viu viajar de táxi de graça?”। Parece então que uso a chave certa; uma porta se abre e ele, depois de continuar com seu dialeto incompreensível, fala com um motorista que se prontifica a me conduzir.

Dentro do carro, com o meu alemão ainda enferrujado, volto a tentar desvendar o mistério com o motorista, que, para a minha alegria, era bem mais simpático e falava um alemão bem mais compreensível। Pelo que ele me explicou e o meu alemão até então bloqueado me permitiu entender, há um tipo de passagem de trem que dá direito a táxi. Aqueles táxis haviam feito um acordo com a companhia de trem DB (Deutsche Bahnhof), e os passageiros tinham direito a se deslocarem para uma determinada direção dentro de Bonn, mas eu estava indo para Bad Godesberg, que é uma outra cidade.

Agora, me digam, como é que um estrangeiro iria saber disso ao desembarcar em uma estação alemã? Pelo que me constava até então, ponto de táxi é para se pegar táxi e pagá-lo, em qualquer parte do mundo. Mas ali mudaram a regra exatamente no momento da minha chegada e não me avisaram nada. Felizmente cheguei são e salvo ao Instituto Goethe, que realmente, ficava perto da estação de trem, mas de Bad Godesberg! Quis matar a pobre da Neide por não ter me dado essa informação crucial, mas então lembrei que a culpa era do pessoal do Goethe que não havia respondido os e-mails que enviara.

Após atravessar um mar de malas, me deparo com a secretária simpática que havia falado comigo ao telefone. Ela então me encaminha para uma sala para fazer uma entrevista e o teste de nivelamento. Surpreendo-me com a minha própria fluência no alemão. O alívio de estar em um local seguro, em ser bem tratado, em um ambiente conhecido de salas de aulas parecidas com as do ICBA, isso tudo desbloqueou o entrave que o taxista e o homem-do-papel-na-mão provocaram no meu alemão. De repente, como Emília depois de tomar a pílula falante, disparo a falar com a maior naturalidade, como se estivesse ali há meses, surpreendendo até o professor avaliador que acha até que não necessito de um teste de nivelamento, só se eu quisesse. Opto pelo teste, mas antes sou encaminhado a uma sala cheia de comida para fazer um lanche. Pausa para abastecer o estômago, que a essa altura roncava de fome. O resto da história fica para o próximo número, se vocês ainda me agüentarem.

Lembranças alemãs – Final

2009-06-19T23:12:00.005-03:00

Bem, caros leitores, nem tudo foi negativo na minha experiência pelas plagas alemãs. Ao contrário, depois da chegada ao Instituto Goethe em Bad Godesberg, tudo melhorou. Após o teste e a matrícula, um táxi contratado pelo Goethe me esperava para me levar até a casa onde iria morar por dois meses. Fui recepcionado por Frau Lersch, uma senhora sorridente, afável e muito simpática, tipo vovó de contos de fada, que me mostrou a casa de três andares, grande e espaçosa, e o quarto onde iria ficar hospedado. Tinha uma cozinha e um banheiro só para mim. Na cozinha, ela havia preparado um lanche para me esperar. Com uma voz bem calma e bem pausada, explicou-me os procedimentos da casa, onde deveria fazer compras, pegar ônibus ou trem, etc. Fui informado que tinha como vizinha de quarto uma atriz de televisão que morava ali com seu filho, mas que estavam viajando. O quarto era bem agradável, com sofá, estante, armário, mesa e cadeira para estudo, e ela havia comprado uma televisão especialmente para mim, conectado aos programas a cabo, com um fone de ouvido para ouvir na altura que quisesse sem incomodar os vizinhos.

No outro dia começo minha aventura de descoberta do meu espaço. Abro a janela e descubro que meu quarto dá para um jardim e um bosque atrás do qual fica o rio Reno. Claro que imediatamente me lembro das minhas aulas do Themen e fico louco para fazer uma viagem ao longo do rio (am Rhein entlang) mesmo com o frio invernal. Ando até o supermercado que ficava um pouco distante da casa e, para minha surpresa, descubro que teria que colocar um marco para poder usar o carrinho do supermercado e que precisaria pagar pelo saco para colocar as compras. Fico achando tudo uma grande exploração do capitalismo alemão e de raiva resolvo não colocar o carrinho de volta no lugar. Em casa, Frau Lersch com sua simpatia e vários mapas que havia guardado para mim me explica o caminho para o curso e como devo separar o lixo em contêineres específicos para metal, plástico, papel e material orgânico. Sua faxineira me informa onde devo pegar o ônibus e descer (a minha vovó-de-conto-de-fadas nunca pegava ônibus nem trem, pois só andava de carro, portanto não sabia o trajeto). Resolvo ir andando para ir explorando o caminho e conhecer as diversas embaixadas ali localizadas, mas logo desisto, não pela distância que durava uns vinte minutos de caminhada, mas pela chuva que começava a cair. No Goethe, descubro vários outros brasileiros. Na minha sala, éramos maioria: três, em meio a só um representante de cada país ali representado: Egito, Rússia, Romênia, Japão, Noruega, Suécia, Estados Unidos, Canadá, Suíça, Argentina, Israel, França, Coréia. A professora era uma graça: muito bonita e muito competente, mas infelizmente só ficou um mês conosco devido às rígidas leis alemãs de contrato de trabalho. A outra que a substituiu nem de longe estava à sua altura. Ao falarmos de nossas dificuldades do primeiro dia na Alemanha, descubro que havia cometido o maior mico e todos na sala riram da minha gafe e leseira cultural: a moeda de um marco é devolvida automaticamente quando você coloca o carro de volta no lugar. Fazem isso para evitar que as pessoas deixassem o carrinho em qualquer lugar, pois lá não há mão de obra barata como aqui, com vários empregados para irem atrás dos carrinhos deixados espalhados pelos estacionamentos. Como é que eu ia saber? Quanto aos sacos, descubro a razão: ao se cobrar por eles, os donos de supermercado obrigam as pessoas a usarem suas próprias sacolas e evitarem o desperdício e a poluição provocada pelos plásticos. Nada como um país e uma cultura politicamente corretos! Será que além de uma crise de energia no Brasil precisaremos também de uma guerra para ensinar o nosso povo a ser econômico, ecológico e precavido?

O resto da estada transcorreu de modo tranqüilo. Fiz vários amigos de diversas partes do mundo, passeamos bastante com passeios guiados ou não. Quase todas as noites íamos a bares, restaurantes e boates, tanto em Bad Godesberg como em Bonn e Colônia. Visitamos a universidade de Bonn (um projeto para o curso) que fica em um antigo castelo e a casa onde Beethoven nasceu, passeamos pelos castelos à beira do Reno, e várias vezes fizemos excursões a museus e igrejas antigas em Colônia, tudo organizado pelo Goethe. Através de um programa chamado de tandem partner, conheci uma pessoa maravilhosa com a qual trocávamos aulas informais de conversação, Gaby Althoff, que depois viria descobri ser uma das diretoras do DAAD. Encontrávamo-nos em cafés, bares e restaurantes de Bad Godesberg para a troca de prática das duas línguas, eu de alemão, ela de português. Gaby vem ao Brasil com uma certa freqüência, pois é encarregada do programa de intercâmbio universitário entre o Brasil e a Alemanha; por eu trabalhar na universidade, tínhamos muita coisa em comum a discutir e ficamos muito próximos. Sempre sorridente e muito amigável, ela convidou a mim e a um outro brasileiro que eu havia conhecido no Goethe a visitar a sua casa e a sua cidade que ficava do outro lado do Reno.

Além das viagens curtas de passeio programadas pelo Goethe para Düsseldorf, um grupo de alunos (em sua maioria brasileiros) resolveu ir de trem-bala (chega a 280 km/h) a Berlim no intervalo entre as aulas. Ficamos em um albergue, e para nossa surpresa, no quarto havia mais um brasileiro e um italiano que também resolveu juntar-se ao nosso grupo para os passeios. No bar do albergue, mais dois alemães também aderiram ao grupo e, para nova surpresa dos brasileiros, descobrimos que um deles falava português muito bem, pois havia feito intercâmbio e morado seis meses em uma cidade do Rio Grande do Sul. Em Berlim, uma cidade fascinante pela qual me apaixonei e que me pareceu ser a cidade que mais cresce na Europa, visitamos e fizemos tudo que tínhamos direito e nosso tempo permitia. Chegamos até a presenciar uma demonstração de grupos de esquerda protestando contra uma facção neo-nazista perto da torre de Brandeburgo.

Também aproveitei a pouca distância e os descontos de trem em fins de semana para visitar amigos em Amsterdam. Com outro brasileiro de São Paulo, fomos de trem ao longo do Reno até Koblenz e de lá, ao longo do rio Mosel e suas videiras, até Trier, uma cidade linda da época do império romano. É um passeio belíssimo e imperdível! Aproveitamos a pouca distância e fomos até Luxemburgo, um pequeno e lindo país na fronteira da Alemanha, cuja beleza também me encantou!

Há muito mais para relatar sobre os meus dois meses na Alemanha. Aconteceram muitas coisas boas, muitas coisas engraçadas, e até um terremoto e um trágico acidente de trem enquanto estava por lá. Infelizmente o espaço é curto e devo concluir. Espero que um dia, ao visitarem ou retornarem a esse país e passarem por esses lugares, lembrem-se de minhas aventuras, sorriam, e sejam felizes com as minhas lembranças, assim como eu me sinto feliz agora e sinto saudades ao lembrar de todas as coisas que lá me aconteceram, dos amigos que fiz e que não sei quando mais verei, do sotaque sensual do alemão afrancesado de Muriel, minha ex-colega da Suíça, da lembrança de seus olhos lacrimosos ao se despedir de mim, de Evelien, a amiga belga que depois foi para a Espanha, da comemoração do meu aniversário em Colônia ao lado de Jael, colega da UFBA, que estava por lá pesquisando para o seu doutorado, da festa de despedida que Frau Lersch fez para mim . . . Espero ainda que vocês tenham se divertido com o meu relato, assim como eu me diverti (e me divirto agora) até mesmo com os contratempos. Tchüss.